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27/7/10

+ Abandonado

Se que tengo un poco al sr.blog abandonado, pero no es porque yo quiera. Al contrario, me encantaria escribir horas y horas. Pero a veces mi capacidad no esta un cien por ciento y a la hora de escribir tengo la sensacion de que estoy repitiendo lo mismo de diferentes formas.
Es muy temprano (06.31), estoy esperando que sea la hora para irme a ¿trabajar?, me esta empezando a atacar el resfrio, el frio y tambien me estoy dando cuenta que cualquier situacion en la que me encuentre, me siento demasiado sensible. Como lo fue ayer en el tren. Mirando a una señora con su nieto (al menos eso deduje).. Me dieron ganas de llorar, pero con la mentalidad de cuanta gente de tan pocos recursos, con estos frios, tiene tan poco, vive como puede y a veces uno, no se fija todo lo que lo rodea, que puede estar repleto de cosas pero siempre le falta ese algo, que quizas esas personas lo tengan mucho mas vivo que uno. Escribo esto y me pongo mal. Ultimamente vengo pensando bastante en las ganas que me surgen de adentro de querer COLABORAR con aquellos que no tienen tanto. Y pienso: Me gustaria tener determinada cantidad de plata, ir a un super comprarles muchos alimentos y ropa para despues darselos a aquellos que estan esperandolo. Pero... como plata no me sobra -salvo que me gane el Loto o algun Acumulado- podria ayudar de otra forma, que ya analizare cuando me pongo en campaña. Se me desperto el alma solidaria (o estaba despierta hace rato y no me di cuenta).. Tendre que pensar algun metodo para colaborar desde mi lugar. Y porque no, decirles a quienes pueden leer estas lineas, que si ustedes colaboran, creanmen que se van a sentir mas enteros. Mas utiles..

Bueno, creo que hoy queria expresar esto..
hasta la proxima

18/7/10

+ Terapias [?]..

Estoy pensando seriamente en TERAPIA. Pero no creo que sea lo correcto para este momento. No me veo con la necesidad de ir a TERAPIA. Pero si, me gustaria ser yo la "terapeuta" del resto. Leer cada uno de los problemas y responder a los mismos, tengo la necesidad de saber que les pasa al resto de las personas, cuales son sus problemas, cuales les carcomen la cabeza.
Y tratar desde algun punto ayudar con las palabras. -Voy a analizar la idea, quizas, genere algo copado- y sin fines de lucro.

Me siento rara, soy rara. Me gustaria dormirme y no despertar nunca mas, o al menos despertar despues de haber pasado mucho tiempo. Me siento vacia. Toda frase que ponga habla de ME.. de (mi).. Y ya no se que mas hacer, que mas pensar, que mas imaginar, que mas decir.

Ya todo.. ME DA IGUAL! y no tendria que ser asi. NO TIENE QUE SER ASI. ¿Habra alguna manera de cambiar un poco todo esto?.. Espero encontrarla porque ya mi cuerpo no da mas. Se canso de tantas cosas, y yo me canse de mi misma.

Soy como una burbuja y en cualquier momento, va a explotar!


16/7/10

+ Mente inquieta..

Hoy fui a atender un poco mi pelo que lo tenia abandonado, a pesar del frio que hacia, sali como si nada.
Hace unos días que estoy con la mente muy inquieta, muchas preguntas, muchas situaciones, muchas dudas, muchos deseos, pero hay algo enorme, invisible para mi, que no me deja avanzar. Me cuesta dar un paso mas todos los días, siento que cada dia hay algo que me empuja para atras cuando quiero ir adelante. Mi pregunta es ¿Que sera?..
Tengo ganas de tanto y a la vez ganas de nada.. Quisiera dormirme una semana entera y despertarme en otro lado, en otro tiempo, otra situacion. Cada día siento perder un pedacito de mi, cuando me quiero acordar, esta persona no va a estar mas.
Cuantas preguntas que me hago mientras escribo.. Ando necesitando algo, siento que me falta algo ¿que es?.. quizas lo sepa en mi interior.. pero a simple vista, no se que me falta..


4/7/10

+ Impotencia (por momentos)

Me hago una autopregunta para evaluar que es lo que me anda sucediendo ¿Tan anti-social puedo ser?, ¿Por qué se me perdieron las ganas de hablar con la gente tan amablemente como lo solia hacer en sus momentos?.. ¿Qué paso en mi todo este tiempo?..
[Preguntas, sin respuestas]
Creo que el titulo Impotencia.. no se si es exactamente lo que quiero decir, pero, no tengo fuerzas para nada, un vacío inmenso me rodea (aunque tenga gente alrededor). Creo seriamente que cuando me comienzo a plantear este tipo de cosas, es cuando se "despierta" mi alma y quiere ir un poco más alla, pero hay algo topado enfrente mio, algo invisible pero visible que no me deja ir y me encuentro siempre parada en el mismo lugar.
Creo que lo mejor en este estado, es acostarme y meditar un poco -aprovechando la ausencia de mi hijo por unas horas- [Quizas eso me ponga algo sensible]..
A ver si recupero un poco las energías, los animos... Lo unico que suena es la musica, ni siquiera me llaman por telefono [asi sea equivocado el llamado] Lo unico que suena adentro mío son gritos, que no se oyen...

+ Muerta que viva..

Me siento mas muerta que viva.. ¿es normal?, yo creo que si. Después de 3 días insoportables del famoso dolor de muela (y encima que me la saque, me seguia doliendo). Puedo decir que estoy un 85 % recuperada, el resto queda cuando me saquen el ¿PUNTO? que me pusieron los alumnos de la facultad de odontologia..
Al margen de ese tema (muela).. Fué un sábado algo raro y lindo.. [voy a obviar tema MUNDIAL, porque no es lo mio]. Mi hijo se porto de maravillas! y cada día lo amo mas es un solcito hermoso.
Hoy me regalaron una rosa, hacia tanto que no recibia una.. y me dio ternurita la rosa. Pensaba que la otra vez, habia acotado algo sobre ese tipo de cosas. Bueno, obtuve una a mi favor al menos. Me tome un rico cafecito en Havanna que de hecho hice un quilombo para empezar a tomarlo, te lo llenan y cuando metes la cucharita.. a la mierda el cafe latte..
Hoy me siento con ganas de recibir mimos (extraño esas cosas), asi que me mimare imaginariamente yo misma [¿?],,
Siento un perfume rondando a mi alrededor que no se va, sera por algo? [hablo de un perfume rico eh]
En sintesis, quise expresar como me trató este sábado 3 de Julio.. ya Domingo 4!
Mi cama me llama, tengo mucho sueño y quiero irme a soñar un rato.. Porque, SOÑAR ES GRATIS Y SOBRE TODO.. NO CUESTA NADA!

Saludos