+ Entradas

20/12/10

+ Un balance no tan balanceado..

Como paso el año, si, ya se empieza a hacer balance del año que uno vivió. Pero lo mío no se si es un balance exactamente. Sino que pretendo destacar las cosas buenas (si es que hubo algunas) y dejar atrás las malas.
Fue un año completamente de cambio, principalmente por mi hijo aunque cuando empezó el 2010 Bauti ya tenía 3 meses. Adaptarme a sus tiempos, a sus llantos, sus risas, sus manías fue un tema y lo sigue siendo, pero de manera más pausada, creo que ya con un año de vida, se bastante de cómo es el, que le molesta, que quiere, que le duele y que no.
Otro cambio en mi vida fue mi pareja, después de diversas situaciones creo que me puse el traje de frezer y tome la decisión que quizás no pensé que fuera yo quien diría: Acá se termino todo. Siempre me quede con lo que mostraban las novelas, la típica que el hombre te deja por diversos motivos y van y vienen. Esto fue al revés y no hay una ida y vuelta. La decisión fue complicada, pero trate de sobrellevar de la mejor manera posible la situación –teniendo en cuenta, que hasta el día de hoy sigo viéndolo por el simple hecho de que es el Padre de mi hijo-
Un gran cambio fue el de mitad de año, recibir una carta documento diciendo: Queda despedida bajo la LEY 245 DE LCT (O algo así eran las siglas) Por ende, despedida en el mes de mi cumpleaños, sin causa alguna y hasta el día de hoy, luchando por reclamar todo lo que no me dieron desde el primer día que entre a trabajar en la oficina. Si bien, fue el primer trabajo estable que logre en unos años, me había encariñado en su momento, después ya me lo tome para la joda y después al final de todo ya estaba harta!. –Como pasa en todo lugar-
Muchos reencuentros con amistades que tenia abandonada que me hicieron bien. Casi nada de salidas, mi hijo esta antes que todo en este momento de la vida. Preferí evitar todo tipo de contacto con gente nueva, me puse en modo pausa en todos los sentidos de mi vida y hasta nuevo aviso.
Ese masomenos es el breve resumen de cosas buenas.. Se viene un nuevo año y creo que ya lo estoy preparando, varias ideas en mente, una de esas es la famosa renovación. Empezare por la cabeza (al margen de que necesite buscar equilibrio) voy a empezar con un cambio de color en el pelo. Me he decidido por teñirme por completo (Ya que me la pasaba gastando plata en putos reflejos que no me convencen) asi que buscaremos un lindo color acorde a mi pelo para hacerlo por completo. Después seguiremos con el resto de mi imagen.. Necesito activar, incentivarme de una buena vez. También deseo ansiosa las vacaciones!! QUIERO VER EL MAR! Disfrutar con mi hijo que esta más grande de la playa, de la arena, del baldecito y los chiches. De llevarlo a los jueguitos esos que se mueven y el famoso trencito y resucitar mi alma de niña.
Quiero que el 2011 me sorprenda en todos los sentidos de mi vida, que mejore muchas cosas, que recupere otras y mantenga unas mas. Los números impares, creo que me sientan mejor que los pares…
Muy felices fiestas! Que la pasen lindo y con todos sus seres queridos.. A levantar la copa y brindar por las cosas buenas que vendrán y dejar atrás los malos recuerdos. Llenarse de energía y vivir día a día como si fuera el último, pero con tranquilidad, equilibrio y paz sobre todas las cosas.
EXITOS!

Les dejo un tema que esta barbaro..


13/12/10

+ Ven y te explico lo que somos...

"Voy mal.. ando de cabeza voy mal".. (Si, estas leyendo bien, una parte de la cancion de JUGATE CONMIGO -BIZARRO 100%- se me vino a la cabeza en este momento, sera porque realmente VOY MAL?)..

Empieza una nueva semana, y tengo muchas novedades -o al menos voy a empezar a tener- una de esas me sorprendio hoy (domingo).. Tali (Es una amiga de Israel que hace 8 años estamos comunicadas gracias a la Internet) la conoci por una pasion en comun, me acuerdo todavia cuando delirabamos por el 2003 y decia que algun día iba a venir a Argentina a visitarme.. los años pasaron y cuando uno realmente quiere algo SE CUMPLE. Asi fue como por los primeros meses del 2010, me dijo muy emocionada por el mensajero NOS VAMOS A CONOCER, TENGO LOS PASAJES PARA IR A ARGENTINA!.. -Yo me mori muertaa- no lo podia creer, despues de tantos años hablando, manteniendo vivo el contacto, se cumple lo que en su momento anhelaba que era viajar a nuestro pais. Hoy me alegro la tarde sabiendo que ya estaba por Cordoba y me anticipo que es muy probable que el Martes ya este en BUENOS AIRES! asi que una emocion tremenda, quede en que me confirme que tengo ganas de ir a buscarla para abrazarla mucho!! Va a pasar navidad con nosotros en casa y tenemos planeado ir a Iguazu! asi que veremos como se dan las cosas.

Por otro lado, ayer anduvimos de festejo la familia, fuimos al cumple de una querida amiga -para mi como una tía- lo que nos hemos reido, no tiene explicacion. La pase barbaro, hace mucho no me reia tanto. Y lo mas loco de todos.. "EL MUNDO ES UN PAÑUELO", ya al final de la velada, salte con mi tema del ex trabajo.. y a que no saben.. (APARENTEMENTE la mina que estaba ahi SE HABRIA MOVIDO A MI EX JEFE.. -SISI, ESTAS LEYENDO BIEN- Y LO PEOR QUE CUANDO LO DESCRIBIA ERA EL OSEA.. HELLO!!) El tema que mañana me voy a asesorar un poco mas para la conciliacion de este Jueves.. -Habia pactado la abogada comunicarse con la otra parte este lunes y ver que planean-
Yo por un lado, tengo un presentimiento de que esto no va a llegar a ningun acuerdo y me la juego hasta la final -por ende, juicio- y realmente cobrar lo que me corresponde y un poco mas tambien.. Veremos con que nos desayunamos..

Y otro detalle mas breve.. FLASHIE! vistes cuando FLASHIAS con algo.. asi estoy.. con un "no se que" que no puedo explicarlo tan abiertamente..

Me acorde, que les debo LA LISTA DE LOS 10 TIPOS DE HOMBRES!! La tengo que preparar bien.. voy a cerrar el año con esa lista.. Asi explota todo jajaja (Literalmente)

Creo que no mas acotaciones, no mas comentarios.. exprese demasiado por hoy.. despues veo si me expreso algo mas.. Me agarro un antojo mierda! pero no puedo hacer nada para complacer mi deseo.. asi que me retiro

BESINHOS BESINHOS (Besiños)

PD: Otro tema que se me pego, que lo estoy cantando hace tres dias.. "Castillo Azul - Montaner"... Se los regalo -No voy a decir nada del video porque es BIZARRISIMO!! sabelo que es PATETICO tipico clip pedorro de los 90-







6/12/10

+ Bien Feminista!

Intentando aprovechar el tiempo que mi hijo me brinda -lease, esta durmiendo, por ende, el mejor momento para sentarme un rato a escribir-
Espero que anden bien!. Uf que finde -hay que exagerarla aunque no hice mucho- jajaja. Despues del Jueves (que como conte tuve mi conciliacion con los EX-RATAS de mi trabajo), quede un poco o bastante diria yo indignada. Definitivamente noté que tengo que trabajar mucho conmigo misma. La impotencia que senti en ese momento fue extrema, hizo que me ponga completamente nerviosa. Pero nerviosa no por estar mintiendo ni ocultando algo. Simplemente por no tener el valor suficiente para decir realmente todo lo que pienso. Y no es la primera vez que me pasa eso. Hace bastante lo noto y tengo que solucionarlo -no es bueno eso-. Conclusion de mi conciliacion.. Por mi parte puse todo lo que correspondia, del otro lado se llevaron una gran sorpresa tanto en cifra como en pruebas -no sabian que tenia material escondido bajo la manga- asi que literalmente estan AL HORNO! Y lo que pida esta BIEN JUSTIFICADO. Asi que por ese lado, alivio, esperando a que sea 16 que se viene la proxima a ver que pretenden los otros caraduras. De mas esta decir, que los ratas mandan a su letrado, ni la cara les da para enfrentarme. Y admito me hubiera encantado verle la cara un par de veces mas, ver como reaccionaban ante mis pruebas y como se pondrian nerviosos. Pero por otro lado mejor no cruzarlos. Creo que me hubiera puesto peor.

Sabado con mucho calor, esperamos que baje un poco el sol y salimos a pasear un ratito con Bauti y si padre. Asi que por ese lado todo tranquilo. Y el Domingo, se entiende que es aburrido, pero tambien, piloteandola como mejor se puede.

Ys empezo la semana, es hora de ir bajando el arbolito navideño -aca es regla que el 7 a la medianoche mi madre se dedica a armarlo onda el 8 ya a la mañana esta todo ok- Lo que si, estamos esperando que el pequeño saltamonte no lo tire o haga de las suyas. El sector ese lo tiene mas que prohibido. Aunque calculo que alguna maldad va a hacer jajaja, ya es fija de este nene.
Haciendo memoria, me acorde que el sabado cuando salimos por Caseros con el pequeño, era un mundo de gente. Obviamente, cobran y ya se lanzan a las compras navideñas (tanto para decorar el arbol o para los regalos del mismo). Yo todavia pienso que le puedo regalar a este pequeño. Es tan complicado y mas cuando sabes que juguete que le regalas, juguete que ni bola le da. Y se torna un problema importante. Siento que se lo compro al pedo.

Que calor, esta insoportable el tiempo, ni en la sombra te salvar.. Asi que mujer, vos que sos hermosa, anda por la sombra sino te derretis y al menos te salvas. Pero si sos hombre, segui por el sol, asi terminas derretido y no existis mas ! (Sin animo de ofender) ya comente que los hombres me estan rompiendo mucho los ovarios, que si no existen me hacen un gran favor.. Como existen los MACHISTAS este blog es de FEMINISTAS!.

Que tengan un hermoso comienzo de semana (Aunque ya estamos a mitad de tarde).. Que les sea leve todos estos calores.

Seguire planeando vacaciones, y futuras cosas que vendran de a poco..
Saludos!


PD: Muy feliz día a todos los Productores de TV, CINE, RADIO!! -En unos años, me tendran que decir FELIZ DIA (6/12).. Voy camino a serlo..

30/11/10

+ Recargada (Por un rato)

Después de ausentarme nuevamente retomo los escritos más tristes de mi vida – me sonó similar a el poema de Neruda, que me lo sabía de memoria, ahora solo recuerdo partes-
Estoy con un par de pilas recargadas, las otras las perdí en el camino. Esta semana tengo la primera conciliación con los GARCAS de mi EX TRABAJO! Pretendo reclamar todo lo que me corresponde y hasta el ULTIMO CENTAVO! Y lo van a lamentar tanto. Por suerte, tengo varias cartas bien guardadas, creo que cuando las revele, me darían ganas de sacarle una foto a esa vieja de mierda que lo único que hizo fue basurearme cuando pudo y usarme. Y pensar que al principio me caía bien. Al margen de la situación, me propuse pelearla y tener lo que me corresponde, lo que nunca me dieron y me correspondía. Por eso, si tengo que llegar hasta la última instancia lo voy a hacer. A MI NO ME VAN A COMPRAR CON LO QUE ELLOS QUIEREN. YO VOY A COMPRAR LO QUE YO QUIERO. –SAA BEEE LOOO-
Empezó diciembre, o sea... HOLA YA TE VAS AÑO 2010! Gracias por participar! Ya van a comenzar las fiestas alusivas a la fecha, las despedidas y blablablá AGRADEZCO NO FORMAR PARTE DE ESO. Soy ANTI NAVIDEÑA. Lo que sí, tengo que empezar a tantear el regalito para mi hijo hermoso (aunque le de poca bola a sus juguetes). Y NO PIENSO REGALAR MAS NADA :D –Muy anti no?-
Tengo proyectos que de a poco van a salir a la luz. Todo depende de una serie de sucesos con el correr de los meses. Cuando se vayan dando, se irán enterando. Mientras tanto... SILENCIO ENTIERRO!
La tele, cada día está peor. Me están esperando a mí a que entregue toda mi creatividad y cautive a todos los adolescentes, teens, casi adultos con un producto innovador, mágico, fantástico... –si, ya se que sueño demasiado, pero no me arruinen lo que quiero hacer a futuro.- Muchos dicen, que mientras uno mas fuerzas ponga en eso que quiere, SE DA! Y YO SE QUE SE VA A DAR. LO HUELO, LO SIENTO. ESTA VINIENDO A MÍ
Creo que fue un paso fugaz por acá, ya que no tengo mucho más por acotar. Seguiré escuchando música hasta quedarme sorda por completo. Y pensando por que Fantino está hablando en su programa de EXORCISMOS... ¡OHHH MYY GODD!!

25/11/10

+ Solo un momento [Lyric]

   Cuál es aquel camino que tengo que tomar?
Si sólo hay un destino al que puedo llegar
Si siempre viajé solo
Y siempre vos fuiste mi faro en la ciudad
En la ciudad.

Es sólo un momento

Es una mirada y saber
Cuál es el camino
Y así nada más.

Es sólo un momento

Es una mirada hacia atrás
Yo quiero saber, mi amor
Si al llegar, vas a estar, allí
Vas a estar allí.

Cuál es la
hora exacta en que tengo que partir
Cuántas son las señales que tengo que seguir
Si siempre viajé solo
y siempre vos fuiste mi faro en la ciudad
En la ciudad.

Es sólo un momento

Es una mirada y saber
Cuál es el camino
Y así nada más.

Es sólo un momento

Es una mirada hacia atrás
Yo quiero saber mi amor
Si al llegar
Vas a estar allí.

Es todo silencio

La última mirada hacia atrás
Saber el camino
Y así nada más.

Sólo un momento

La última mirada hacia atrás
Yo quiero saber mi amor
Si al llegar, vas a estar, allí
Vas a estar allí.




19/11/10

+ Detenidos en un momento (OFF)


Para transitar algunos dolores, para poder abrirnos a ellos hay que animarse a perdonar. Perdonar es soltar la culpa, dejarla ir. La culpa es un ancla que nos detiene. Al perdonar, al soltar la culpa, nos soltamos nosotros. Nos permitimos avanzar. Castigarnos una y otra vez por algo que no podemos cambiar nos detiene en el tiempo. Hay que salirse de la huella, de esos pasos que nos llevan una y otra vez al mismo camino. Perdonar, perdonarse, es crecer. Hay que animarse a avanzar, a no repetir las mismas respuestas a los mismos problemas. Nos cuesta perdonarnos y eso nos destina a quedarnos congelados en el error que cometimos. No perdonarnos es nuestra forma de castigarnos. Perdonar es más que perdonar a otro, es entender que no somos culpables de las impotencias de los otros. Cuando repetimos aquello que nos hace mal en realidad es nuestro interno por repararlo. Es un intento porque aquello que fue no sea. Cuando volvemos al mismo sentimiento buscamos la chance de cambiar lo que pasó. Un imposible. Perdonarse es soltar la culpa de existir. Hay deseos muertos, que nos atan, nos detienen en el camino. Están los otros, los que nos empujan, los que nos abren el camino. Los deseos muertos quieren cambiar lo que no se puede cambiar. Nos hacen mirar atrás, niegan el perdón y la posibilidad de perdonar. Perdonar es dejar en el pasado lo que es el pasado. Es acomodar ese trauma en donde corresponde. Es reconstruir desde las ruinas. Es cerrar esa puerta. Es dejar que el tren avance. Es volver a jugar el partido. Es afirmar la propia identidad. Es animarse a ser otro. Es superar nuestros miedos. Es enfrentar nuestros miedos. Es luchar contra nuestros demonios. Es reencontrarse con uno mismo. Perdonar y perdonarse es soltar eso que nos tiene detenidos en el tiempo, y al fin poder avanzar.

18/11/10

+ Una situacion muy irritante..

A veces la gente es TAN, PERO TAN PATETICA!! que me agarran ganas de ir al baño a cagar..
soy asi de simple.. de clara.. Me estan sacando canas algunas situaciones y me dan ganas de mandar a la mierda a mas de uno o mejor dicho a una sola persona. Cada día que pasa, me sorprendo MAS Y MAS.. Y a la vez digo: HELLO! ¿Tenia razon antes?.. SI! (me autorespondo)
Daria nombre y apellido, pero trato de no hacer publica a cada persona que cagaria a trompadas. Cada dia que pasa, estoy tan orgullosa de haber tomado una decision importante. Y NO ME ARREPIENTO! Cada vez mas firme a mi decision. Nada va a cambiar lo que pienso, lo que siento y lo que intuia una y otra vez.
[Necesitaba descargar tensiones.. al margen que seguro esta por caer un chorro color rojo] jajaja.. Estos dias me tienen peor que el resto del mes.. Me altera, Me irrita, Me pone demasiado malhumorada..

Creo que mejor no acoto mas nada.
GASTAR DEDOS, SALIVA, FUERZA EN COSAS QUE NO TIENEN SENTIDO. VAYA Y PASE!

PD: Me destrozo el Capitulo de hoy.. Y creo que le vendria bien a mas de UNO mirarlo.. seguramente mas tarde voy a poner el OFF. QUE VA A SERVIR MUCHO. "PERDONAR Y PERDONARSE".. Tenelo en cuenta!
..
PD 1: Voy a dejar un tema, que se me re pego.. pero MAL!.. (Vale aclarar que la letra de la cancion no tiene absolutamente nada que ver con nada eh.. NO MAL INTERPRETEN.. HAY CADA PELOTUDO QUE ENTIENDE CUALQUIER COSA)


Saludos

15/11/10

+ Pero que parte no se entiende?..

..Catarsis Blogera URGENTE!..
Necesito descargarme con esto, porque ya se va por las ramas y yo me termino colgando en una palmera. ¿Qué carajo les pasa a todo el mundo masculino?.. Cada dia siento que los detesto un poco mas -voy a terminar haciendome lesbiana y se pudre todo- A ver.. ¿Ya no existen mas las charlas no tan basicas por msn, sms o cualquier medio de comunicacion?, Me estoy dando cuenta que ha desaparecido por completo el hombre tranquilo, que puede mantener un dialogo cordial sin irse por las ramas. El que mantiene su "hambre" escondido hasta el momento adecuado, el no tan paja. Cada dia que pasa, me doy cuenta que viven desesperados, por ver una webcam, una pajacam, un encuentro ya -sin haber hablado mas de 10 min- ¿Que carajo les pasa? O sea.. no es que sea loca, ni chapada a la antigua. Pero.. AFLOJEN! me rompe tremendamente los ovarios que me esten apurando, que te tiren indirectas como si nada -y uno trata de zafar con la risita falsa que por suerte ni se escucha, solo se lee y queda a libre interpretacion de cada uno-. No entienden que cada uno tiene sus tiempo, yo hoy en dia puedo decir que estoy en un periodo de PAUSA a largo plazo. No estoy bien conmigo misma, con mi entorno, con mis cosas y del otro lado lo unico que piensan es vivir todo ya, como si se tiraran un simple pedo y ahi queda todo. Con esto, noto completamente como cambiaron las cosas, hace 10 años uso internet, y definitivamente la gente pasa y van de mal en peor. El chat antes era divertido, hoy en dia es.. HOLA ¿GARCHAMOS?.. O sea.. HELLO! tanta es la desesperacion por ponerla? tanta es la necesidad de estar con alguien solo por unas horas y a otra cosa mariposa?.. Todo ese accionar de querer todo YA, AHORA. Demuestra como la gente de ahora, vive mas rapido de lo que pueda girar la aguja del reloj. De lo apurado que anda el mundo y todo ¿para que? Que hay que vivir la vida como si fuera el ultimo dia, coincido. Pero esa, realmente no es la forma de aplicarlo a esa frase. Conclusion de todo esto: ESTOY EMPEZANDO A DETESTAR A EL GENERO MASCULINO. ME SACAN QUE SEAN TAN PAJAS, QUE TENGAN UN VACIO TREMENDO!!. NUTRANSÉÉ!!!! UN POCO MAS Y DESPUES HABLEN, PROPONGAN, HAGAN. PD: ¿Me estara por venir o realmente soy asi de natural en mi vida?.. -Lo voy a consultar con el calendario despues-

+ No me lo creo..

Despues de una semana de ausencia, de haber superado ya que mi hijo cumplio su primer año. Vuelvo a sentarme tranquila con la lamparita de bajo consumo en el living, tratando de expresarme un rato. Hay mucho para contar -o no- depende como lo mire.
El sabado pasado, por fin festejamos el primer año del adorado Bauti. Todo salio mas que lindo, como queria -porque imaginar, no me lo imaginaba- lo que mas esperaba de ese cumple, era sinceramente el video que arme con amor y con el mayor profesionalismo que puedo tener a la hora de editar y armar ese tipo de cosas. Realmente creo que fue lo mejor de toda la noche sumandole la cara de felicidad cuando todos se acercaron para cantar el feliz cumple y el con su sonrisa hermosa se reia -como si entendiera realmente todo lo que pasaba a su alrededor-. Despues que finalizo la noche, comparti con dos amigos del alma (Fede y Romi) una madrugada llena de dialogos, risas, bebidas de colores. No me puedo quejar. Va si, me tengo que quejar que dormi como pude, no estaba sola con Bauti, en la misma habitacion, habia una tercera persona. El clasico.. mmm no quiero ser bruta, ni soberbia.. en fin, estaba MI EX usurpando la habitacion mia y descansando con su hijo -mientras yo me entretenia en la galeria con mis amigos-. Despues voy a hacer una breve reflexion sobre los famosos EX`s...
Mi semana literalmente, fue una mierda. El pobre pequeño saltamonte se agarro una fiebre horrible por el martes/miercoles sumandole dolor de oidos -y mi mal humor por momentos se iba hasta quien sabe donde- Por suerte, llegando el finde aflojo la cosa y podria decirse que duerme un poco mejor. Me daba una sensacion de impotencia escucharlo llorar desconsoladamente por el dolor que tenia (no se sabia si eran oidos, dientes o cabeza) pero que algo le dolia, les pongo la firma. Ahi fue cuando realmente me di cuenta que los llantos ya los tengo bastantes registrados -el clasico llanto de que tiene sueño, el otro de que tiene hambre, y el del dolor- todos suenas parecidos, pero son muy diferentes.
Que otra cosa mas iba a comentar, ah si, les voy a dejar un tema que me taladra la cabeza hace semanas, y que la letra me hace volar al mas alla ida -con vuelta pero paro en un peaje- me da ternura, me esta pegando feo cualquier cosa que se me cruze en el camino.


Espero que esta semana, sea mas calma y un poco mas productiva. Con ganas de que se me caiga una idea extraordinaria y ponerla a funcionar, pero anda a saber cuando va a suceder eso. Mientras tanto, creo que voy a seguir usando la ley de atraccion. Armando hojas con las cosas que quiero atraer, pensandolas y logrando que se produzca el milagro.


Que les sea leve la semana ¿hay feriado el lunes proximo? pero como se rascan todos eh! -mira quien habla...-


5/11/10

+ El mundo es mas feliz, con vos bajo el sol!

De antemano se que las palabras no me van a alcanzar, que me voy a ir por las ramas y que sobretodo, me voy a poner a llorar (como una bolida) y bastante babosa.

Un día como hoy (5 de Noviembre) pero del 2009, a las 13:44 daba a luz a un ángel. Un ser lleno de luces multicolores. Un bebe que sabia, que venia a cambiarme la vida por completo.
Ese bebe tiene un nombre "Bautista". El, es el que me enseña todos los días a no perder la fuerza y seguir adelante. El que con solo una pavada, me hace reir a carcajadas -Y de esas risas que ya los adultos, las dejamos de lado-. El que me pide constantemente que este a su lado. practicamente pegada a el. El que me tira del pelo y me da besos. El que duerme todas las noches al lado mio y que llora a la mañana para despertarme y que le traiga su mamadera. Y que me quiere despertar a toda costa despues de tomarla.
Y tengo tantas cosas mas para decir, pero no me puedo acordar de todo ni tampoco expresarlo por aca. Porque no se trata de expresarlo escribiendo, se trata de sentirlo, de vivirlo.


Solo me queda decir, que hoy es su primer año de vida. Su primer año en este mundo y cuanto le falta recorrer todavia. Simplemente como madre, me comprometo a darle lo mejor de mi y a enseñarle todo lo que este a mi alcance.


No me queda mas que decir que: FELIZ CUMPLE BOMBONAZO! TE AMO CON TODO MI CORAZON..
"El mundo es mas feliz, con vos bajo el sol"

4/11/10

+ ¿La vida es un sueño?

Hace un tiempo bastante, que vengo usando una cinta de color violeta en la muñeca izquierda. El violeta, para aquellos que no lo saben significa –Transmutar- Hago esta breve introducción, porque me acorde que hace poco –unos meses quizás- tuve esos sueños lucidos, esos sueños mas que reales. Voy a contarles lo más que me acuerdo de eso para poder darle sentido a todo este texto.
No recuerdo del todo la situación, pero se que habían pasado varias cosas en la calle. Había empezado a llover y no sé si me había caído o estaba caminando rápido, cuando tropecé con un hombre (del cual no recuerdo su cara –en el sueño no pude verla-) y me agarra de mi brazo para ayudarme, me pidió disculpas. Cuando me está por soltar la mano, observa la cinta violeta, en el cual se queda en un segundo de shock y se larga a llorar –mientras yo no entendía que le pasaba- me aprieta hacia su pecho y me abraza fuerte. Lo único que reproducía su voz era la siguiente frase “Yo sabía que algún día te iba a encontrar, no lo puedo creer... no lo puedo creer”. –Mientras yo seguía sin entender que quería decirme, hasta pensé que se había confundido de persona- Hasta que me alejo unos cm y le digo: -No sé de que hablas, me podes explicar? A lo que él responde: La cinta, tu cinta y levanta su mano izquierda y señala su cinta. A lo que agrega: Vos sos esa persona que siempre busque. Esta cinta era la señal más clara para encontrarte. Siempre dije que el día que encontrara a esa mujer que tanto anhele tendría la misma pulsera y la misma se iba a terminar desprendiendo. –Quede un poco shokeada con el comentario del muchacho- pero sin darme cuenta, comencé a llorar y esta vez fui yo la que lo volvió a abrazar, tal fue la cosa que las cintas, realmente se desprendieron de nuestras muñecas sin ninguna explicación –o si- Toda esa escena termino con un beso más que profundo.
Después de ese beso, me desperté de aquel lugar y lo primero que hice fue mirar mi cinta en la mano y me sentí algo extraña. Sentí que ese sueño, me estaba dando una punta de algo que pueda llegar a venir.
Hasta el día de hoy, jamás estuve en esa situación como la que viví en el sueño. Pero, quien dice, tal vez se haga realidad –o no- ¿Me sorprenderá una vez más la vida? . Qué lindo es soñar y más cuando sentís que todo eso es real..

Picture: El diario de una pasion (The Notebook) - Pelicula

3/11/10

+ Se viene el estallido..

Si, se viene el estallido (cancion Bersuit de fondo) pero con agua.. Hay un cielo completamente cubierto de gris, se siente que atras de todo eso, se va a venir una flor de lluvia (Esto de la lluvia y en esta fecha me hace acordar a cuando estaba por tener a Bauti y la famosa frase de: SEGURO QUE LLUEVE Y TIENE) de hecho.. habia llovido un poco esa madrugada que fui al Colegiales a internarme.. Que lindo momento ese.
Mitad de semana, y todavia quedan muchas cosas por hacer, se aproxima el gran dia para mi bebe y yo estoy como si nada hubiera pasado. -Hare catarsis por aca sin darme cuenta-

Yo venia a escribir sobre.. sobre.. no!, no tenia nada pensado -como siempre- y cada vez que empiezo a escribir termino desvirtuando todo y sinceramente me parece que mis posteos son una mierda! -LO ADMITO-

Mientras miro de reojo Intrusos (Si, me gusta mirar el chusmerio, ponerme al tanto de la farandula... yo se que esto me va a servir en mi futuro) jajaja.. Me acorde de M.Tinelli y de su produccion.. -mas que nada de las personas que integran su staff- y se me viene a la cabeza el nombre PETER.. Tengo que dejar plasmado que ese muchacho es pura ternura, es puro amor, es un tierno. Y aca viene mi pedido ¡QUIERO UNO ASI PARA MI! uno que me cante canciones -no importa si mal o bien- que sea re meloso -pero moderadamente sino me empalago- que tenga una sonrisa linda y una mirada profunda y despues por ultimo la facha.. pero previo me tiene que conmover lo que nombres antes de la facha..


-Me estoy dando cuenta que en todo posteo que hago, nombro a un hombre diferente y reclamo una replica del mismo- ¿se nota que me siento re sola y necesito compañia? SE NOTA??? Bueno, que se note -es la idea-


Igual antes de que me hagan compañia... tengo que ponerme en sintonia yo.. Me siento fuera del dial, fuera de todo.. Yo siempre lo dije, soy del mas alla.. de otro mundo, de otro planeta, de otro tiempo (hablando de tiempo, me estoy cuestionando mucho varias cosas paranormales que siento hace rato y me preocupan).. juro que esto es verdad, nada de lo que acabo de escribir es mentira.. todo el mundo me trata como loca, porque nadie me entiende.. -NISIQUIERA YO!-


Mejor corto este post, sino me voy a poner sensible y triste..

Chau chau..

30/10/10

+ Mooovidito, movidito los dos juntitos..

Se me viene encima, una semana súper “movida” al estilo de mi querido Alcides.. “Moooo-vidito, juntito los dos juntitos” (Aunque vale destacar que ningún juntitos los dos) jajá!
Empieza noviembre, ante último mes del año (SI HELLO, LLEGAN LAS FIESTAS Y SE VAN A ENLOQUECER TODOS NUEVAMENTE). Pero mi evento más importante en noviembre es EL PRIMER CUMPLEAÑOS DE MI HIJO –Bautista- Entre tantas idas y vueltas, que sí, que no, algo normal, algo familiar. Me decidí el sábado pasado (previo de ir a chusmear salones con pelotero y todos los chiches) y dimos el OK que le festejamos el cumple como se merece “a lo grande” aunque los nenes que vengan, van a ser pocos, al menos vamos a estar juntos y compartiendo dos horas y media con el nene su primer año. Por suerte, termine el video que tengo preparado para el proyector del salón, tuve que arreglar unas cosas con el programa que lo hice, pero ya está todo solucionado. Lo que falta es que se digne a guardarse el archivo en el formato de video y después probarlo así, si todo marcha bien, lo grabare en diferentes formatos mas y al DVD que voy a ir a probar antes del viernes para asegurarme que ese video no falte en la fiesta. Porque entre nosotros.. ES LA FRUTILLA DEL POSTRE –Y más si lo hago yo- (bue.. no quería sobresaltar esto, pero este tipo de cosas me encantan). Tengo pensado también, darme una breve vuelta por mi futura facultad, escuela o como quieran llamarlo.. –previo, pasar por el Ministerio del interior a legalizar el fucking titulo secundario- (Hay que hacer tanto quilombo por eso?) pero esa es otra de las cosas que esta MAS QUE COCINADA Y DECIDIDA!. También espero que para el martes, estén listos los suvenir que encargue el martes pasado –y que encima pague adelantado- y me quedan entregar algunas tarjetitas mas a los conocidos (que me encargare entre el domingo y el resto de la semana).
No sé que más quería destacar por acá, seguramente más cosas, pero estoy desbordada en varios sentidos de la palabra. No me interesa acotar nada del PUTO CENSO (Porque es lamentable) y mucho menos del difunto. La televisión se volvió horrible en estos dos últimos días de la semana, era imposible que nadie hable del muerto, me atrasaron capítulos de la novela, me pasaron malparida el jueves de casualidad que lo enganche y como una boluda cancele la grabación del decodificador de directv plus (si, acá entra el chivo) y tampoco voy a hablar de la famosa fiesta Halloween (cosa que no se porque festejan eso aca, o intentan hacerlo cuando nada que ver) -y tambien ya se que es mi diaaaa, porque soy re bruja!!-
Hoy a Bauti, le compramos unas zapatillas re mononas para que estrene el Sábado en su cumple y una remera re copada. Pero no pude comprarme algo para mi, por querer venir rápido a casa que me solicitaban.
En fin no se qué carajo hago contando todo esto. Sabía que tenía que decir algo mas pero no se qué. Cuando me acuerde vuelvo

Noviembre me hace acordar a muchas cosas:
Una cancion -Noviembre sin ti-
Una pelicula: Dulce noviembre (Que me hace llorar siempre y me encanta)

Pregunta: ¿QUE PLANES TIENEN PARA ESTE NOVIEMBRE?.. Ya empezaron a hacer el balance de el año?.. Te hace acordar a algo este mes?..

24/10/10

+ Hombres... (Un gran dilema)..

Estoy ante una duda mediana (ni muy ni tan).. Estuve notando comportamientos de diversos seres humanos (específicamente HOMBRES) y note varios puntos para destacar a continuación.

Existen al menos 2 (dos) clases de hombres: Esta él “A mi todo mi chupa un h…” y el otro “A mi lo único que me importa es ser feliz”
En el primer caso, al hombre que todo le chupa un huevo, se lo conoce con las siguientes características (pueden haber excepciones): Un tipo reo, descuidado en algunos aspectos, tiene una adicción, un vocabulario extremadamente limitado y demasiado grosero –a veces-, simula que todo lo resbala y no se hace el SUPERMACHO (en algunos casos).
Y tenemos al otro que es un tipo común, con una rutina, todo amor y paz, su vocabulario es relativamente enriquecedor, lleno de preocupaciones, inseguridades y miedos. Tiene alguna adicción, pero dentro de eso, se modera y es el típico ROMANTICO, bien cursi.
Tienen muchas diferencias uno del otro. Pero el tema que en el fondo de todo lo que se ve, terminan siendo absolutamente iguales. Una de esas igualdades es justamente que son HOMBRES.
Y aquí viene mi curiosidad, a veces me pregunto si realmente el estilo de hombre “Todo me chupa un h…” a la hora de tener su conquista, se muestra tal como es, pero a la vez en esa imagen que deja, tiende a alejar a esa X persona y pareciera que es todo apropósito. Deduciría que le temen al compromiso, que mientras menos se aten al otro, va a ser mejor. Y que mejor idea, que mostrarse como suele ser pero un poco mas exagerado y marcar territorio.
Y en el caso del tipo “Lo único que me importa es ser feliz” muestra su lado dulce, cursi, tierno y con ese aspecto, sabe que va a sumar puntos en cualquier circunstancia, oculta esos temores, preocupaciones y parece que es el típico que todo lo puede en la vida –y en el fondo es un fracasado- Acá lo que noto, es que este tipo de hombres, prefieren estar bien con el prójimo y después ocuparse de ellos. Serian una especie de DOMINADOS.
Conclusión: El CHUPAHUEVOS domina las situaciones. Primero está el, después le sigue el resto y el ROMANTICO es un DOMINADO, primero está el resto y después el. Por lógica, lo único en común es el género (MASCULINO) el resto, cambia bastante, pero a la vez son tan parecidos.. Y lo peor de todo, que nos encanta un poco de cada uno. Con eso terminamos de hacer el combo feliz.

13/10/10

+ Cuando ya no sabes que mas hacer

Cuando ya no sabes que mas hacer te dan ganas de tirar todo a la mierda
Cuando ya no sabes que mas hacer queres agarrar la goma de borrar y borrarte como si fueras un dibujo
Cuando ya no sabes que mas hacer vas encontra de todo el mundo y varios se ligan tu cara de orto.
Cuando ya no sabes que mas hacer queres cerrar los ojos y al instante pensas que ya estas muerta que empezas una nueva vida en otro plano.
Cuando ya no sabes que mas hacer buscamos lo que mas nos duele para calmarnos un poco
Cuando ya no sabes que mas hacer preferis poner la musica a todo volumen y todo te resvala.
Cuando ya no sabes que mas hacer apagas el celular y lo dejas tirado en cualquier lado lleno de bronca.
Cuando ya no sabes que mas hacer te gustaria tener una maquina del tiempo y avanzar o cortar algunas partes que no te gustan de la vida
Cuando ya no sabes que mas hacer evitas todo tipo de contacto con gente y preferis la soledad
Cuando ya no sabes que mas hacer agarrarias un auto y te vas a las chapas por cualquier lado
Cuando ya no sabes que mas hacer te sumergis abajo de la ducha con agua fria para que todo pase
Cuando ya no sabes que mas hacer, definitivamente ya se te fueron las ideas y no hay vuelta atras.

Y Ýo.. YA NO SE QUE MAS HACER CON MIS PROBLEMAS!

11/10/10

+ Fin de semana XL! | (B.Chino y algunas cosas mas)

Nuevamente llego un fin de semana XL! Muchos habrán optado por retirarse a descansar a algún lado, otros –como yo- se habrán quedado en buenos aires (provincia/capital). Habrán disfrutado de los días de sol que hubo, habrán salido a caminar sin rumbo –como también hice yo- habrán salido de joda, habrán compartido el día con alguien. –Hay que destacar la palabra más usada HABRAN!-
Hoy no se a que voy a apuntar este texto, pero tengo ganas de escribir. Vistes cuando sentís una inspiración de golpe, algo así me está sucediendo. Lunes, feriado –ni siquiera tengo el almacén abierto, como para irme a comprar una miserable aquarius de Manzana- vengo con un día bastante “sediento”, necesito agua a todo momento –y no estoy ni esforzándome, ni haciendo actividades ni otra cosa que se les parezca- mi boca esta reseca, sin motivo ¿o sí?
Se me vino a la cabeza un tema para escribir, el famoso “BARRIO CHINO”. ¡AY! No es que sea racista ni nada que se le parezca, pero voy a enumerar un par de cosas sobre el famoso BARRIO CHININ.
Si camine un par de cuadras, fue demasiado. La multitud de gente que llevaba cajones de –vaya a saber que- Olor espantoso a pescado y esas cosas típicas de CHINOS. Hasta la gente misma cortaba la misma calle para caminar lo mas campante por el lugar –una vergüenza- O sea, lo único copado que tengo para decir que, los chinitos venden alguna que otra cosa copada –para llos que creen en las cosas del oriente- eso es lo bueno. Después, no hay gran variedad y me parece que invadieron una linda zona con todos esos locales –hasta algunos tenían ratas- Me deprimió y me arrepentí de haber ido para ahí, entre que detesto chocarme con gente y multitudes, hasta el olor y la invasión china supero todo.
Definitivamente BARRIO CHINO = UNA MIERDA! -excepto que por lo menos, FUI BIEN ACOMPAÑADA- Y Ahora que me acuerdo, el barrio chino ya me daba asco desde que se me vienen algunas cosas a la cabeza y que razon tenia de decir que es una REVERENDA MIERDA!!. ! -Disculpen tenia que descargarme-
Otra cosa que quiero destacar, caminando me choque con muchos puestos de flores, es temporada de hermosos jazmines (sí, me encantan) y recuerdo hace un año que el ramito pedorro de jazmines salía aprox $5 pesos en otros años $3. Hoy en día lo están vendiendo a $8 ¡! O sea.. EL RAMITO SIGUE SIENDO EL MISMO O EN MENOR CANTIDAD DE JAZMINES Y ASI Y TODO AUMENTAN?.. Caraduras! Así nadie me va a regalar ni un ramito de jazmines. Que poco serio es el tema del aumento de precio en cualquier cosa.
Conclusión de este posteo: Me deprimió el barrio chino y el aumento de los jazmines. Pero me encanto mi fin de semana que me reservo de todo tipo de comentario extra en este lugar. –por ahora- Necesito más días para mi sola!
Saludos!

5/10/10

+ Sinceridad (O al menos eso intento)

Estaba leyendo unos temas en foros que suelo leer cuando mi cabeza no tiene mas nada de interesante que analizar y me topo con situaciones, de diferentes personas donde lamentablemente, mi cabeza se pone en funcionamiento.
Uno de los casos que lei fue el de un hombre, desolado porque despues de 5 años, su novia lo dejo con la simple frase de: Ya no siento lo mismo que antes, no te amo mas. -FUERTE NO?- si, bastante y este pobre muchacho se plantea: "´¿En estos 5 años fue una falsa conmigo?, uno nunca termina de conocer al otro". A lo que yo, aca voy a expresarme lo mas que pueda, con mi vocabulary reducido, repitiendo seguramente una y otra vez diferentes cosas que apuntan a lo mismo.

A ver, empezamos.. El ser humano, tiene sentimientos ¡bien!, cualquiera de nosotros, de un momento a otro, cambiamos de estado constantemente -feliz, triste, feliz, neutro, triste- Algunos les pega un poco mas duro la felicidad y simulan o aparentan estar felices de por vida, otros, en cambio, no pueden ocultar su tristeza y asi pueden estar tambien varios años. Pero voy a un ejemplo un poco mas "cotidiano", estaba caminando y pase por un local de ropa, me enamore de una remera, esta a la moda, miro su precio y digo ¡ESA ES MIA! -la compre-, me la llevo a casa, la uso un dia, semanas, meses, años, hasta que un dia se gasta, dejo de gustarme, la dejo por ahi, ya ni la recuerdo. Creo que al ser humano, en el tema amoroso, le sucede lo mismo. Dejemos de engañarnos que el amor es para siempre, que vamos a ser felices hasta que la muerte nos separe.
Hay muchos factores en la vida de una pareja, que se van desgastando, que se vuelven densos, insoportables. Vos conoces a alguien, cuando se establece un lazo, sin darte cuenta cambia todo nuevamente. Abriendo nuevas puertas, pero cerrando aquello encantador de algun momento. Con el tiempo, uno trata de renovarse, de no volverse rutinario. Pero casi siempre, ese tipo de cosas falla. Y todos terminamos en la misma situacion. El amor a una persona nos puede durar años, como nos puede durar dias. Podras tener todo el cariño inmenso de un principio, pero el tiempo mismo, lo va matando de a poco, con pequeñas cosas, acciones o hechos.
De amar, pasamos a querer a esa persona y de querer podemos terminar en no querer saber mas nada. Esos estados los desencadena el mismo tiempo. No tenemos la obligacion de morir con la persona que tenemos al lado en ese momento. Nuestra mente se abre cada vez mas, los sentimientos cambian una y otra vez. Como dice la famosa frase "Del odio al amor, estamos a un solo paso" -o algo asi era-
Por que siempre uno intenta buscar la excusa, el motivo a esa falla que hubo, que termino en separacion. No tiene sentido a veces preguntarse por que, suponer que hay alguien mas, o dejar que la cabeza nos torture con miles de opciones. A veces las palabras mas sinceras, suelen ser las menos creibles. Pero en el fondo de esas palabras hay mucha verdad. No siempre tiene que haber un motivo exacto para este tipo de problemas. No todo va a ser color rosa en la vida. A veces nos toca estar del lado de la victima y otras del victimario.
Es complicado ir contra el sentimiento que tiene uno, es imposible que no se hiera alguno de los dos ante cierta situacion. Pero lo mas terrible de todo es que a veces, por miedo, se tiende a mentir, a fingir que esta todo bien, que todavia ese amor por la otra persona esta. Cuando en el fondo, es todo lo contrario. Es mas sincero decir: YA NO TE AMO MAS, que seguir manteniendo una burbuja que crece dia a dia y se alimenta de ilusiones en vano y no tiene vuelta atras.

"Las palabras mas sinceras, casi siempre, suelen ser las menos creibles"
Realmente ¿EL AMOR NO MUERE?..

26/9/10

+ Borrar contenidos y ajustes

Si señores, leyó bien: "Ajustes > General > Reestablecer > Borrar contenidos y ajustes"Seria un muy buen metodo para aplicarlo en un ser humano -Aunque solamente lo quieran hacer en Ficción- en la vida misma, en la real, no lo podemos hacer. Excepto en un aparato llamado CELULAR. A ese lo modificas, le borras, lo restauras como mas te gusta. Pero a uno, no le podemos hacer todo eso, algunas si. Te podes modificar el color de pelo, uñas, labios, delineador, te podes sacar el maquillaje, los anteojos, los aritos, las zapatillas (o cualquier accesorio que agregamos a nuestro ser). Pero lo que no podemos hacer es RESTAURAR nuestro sistema, no podemos borrar los recuerdos, las canciones, los años, los momentos buenos y malos. Eso es lo unico que no podemos hacer, No podemos volver al modo " 0 ". A veces, muchos quisieramos tener esa opcion incoporada, para suprimir problemas, recuerdos o cosas que de alguna manera nos dañan. Pero, pensandolo bien, si existiera ese modo de restaurarnos, no seria todo tan divertido como lo es ahora, la pasariamos modificando una y otra vez las situaciones y siempre ESCAPARÍAMOS de todo problema que nos traiga determinada persona, cosa, hecho. Pero muchas veces, tambien le escapamos a todo eso, sin tener ese modo. ¿Por qué el ser humano a veces es tan cobarde? le escapa a todo, se sumerge en su mundo y el resto ¡le chupa un huevo!.
Muy pocas veces, tenemos todo bien puesto y enfrentamos cualquier tipo de problemas. Pero son mas las veces que nos refugiamos en cualquier cosa que nos haga olvidar de aquello. Así que, hicieron bien en no agregarnos ese modo de restauración. No tendria sentido, nosotros mas de una vez, lo hacemos de forma muy natural y hasta sin darnos cuenta.
Mientras tanto, sigo esperando que el Sr. Iphone termine de restaurarse por completo. Funcionaba demasiado mal y me pone mas nerviosa de lo que suelo ser habitualmente.


25/9/10

+ La lágrima me habla..

Hola, si que tal?. Me estoy volviendo adicta a una serie, que por suerte es adiccion sana la cual hace que me cuelge completamente de todo el exterior -mejor para mi- Pero lo peor que me hace delirar hasta algun punto donde tengo que admitir que "LOS MEDICOS TIENEN LO SUYO" hablando en criollo ¡me empezaron a calentar los medicos! ¿mucha sinceridad de golpe?.. Bueno, me salio el lado salvaje.
Igual, no venia a decir este tipo de cosas, yo vine acá con la idea de plasmar mi estado de bipolaridad -siento que soy bipolar- tambien siento que estoy muy out de todo. Necesito reinsertarme en la sociedad ¿se escribe asi?..
Estoy, o mejor dicho, siento que esta mi cuerpo, pero el alma se me fue al re carajo -anda a saber con cuantas otras almas estara y no me entere- Mi cuerpo esta presente en tierra pero el alma de mi cuerpo, se fue hace bastante de la tierra. Por ende, siento que no estoy, que me fui y me preocupa -es preocupante toda mi vida desde ya- pero.. definitivamente cuando me agarran ganas de llorar, me vuelve una partecita -asiii de chiquita- a mi. Lo que hace que vuelva a la realidad -la logica es: Cuando lloro, caigo que sigo aca en tierra y se me cae literalmente el mundo abajo-
Ahora que tengo que hacer con todo esto?.. No, ya no pago mas psiquiatras, psicologos, gurues creo que lo mio es un caso sin solución. O la tengo, pero no la activo?.. - buena pregunta -
Quiero que me llegue por correo un pasaje (destino desconocido) por unos 3 dias estaria bien, con estadia paga, todo ok. Tambien que me manden la valija vacia y que solo me permitan poner 10 cosas, que haya un remis en la puerta tocando bocina para llevarme hasta donde el transporte (ya sea avion, micro, buque) me este esperando. Subir y "CHAU CHAU ADIOS"
Alguna alma hermosa que quiera donar eso, comunicarse mas abajo GRACIAS!
Mientras tanto, me voy de viaje, pero desde mi cama..
Ya me agarro sueño -o me estan haciendo agarrar dolor de cabeza-
Puedo decir algo mas?.. si, total aca la unica que escribe soy yo,, pero.. me lo reservo mejor
o mejor no?.. en fin "TIERNISIMO"

Hasta la proxima edicion.. o mmmm ¿proximo capitulo?.. en fin chau!


PD2: Necesitaba subir la foto de Dr.House.. ¡QUIERO UN HOMBRE COMO ESE! ¿EXISTE ALGUNO SIMILAR A ESE? POR FAVOR HAGANLO LLEGAR A MI!! -me salio medio pajero el comentario- pero.. ESTA MUY BUENO ! (Ademas de la serie no..) admito algo, me di cuenta que SIEMPRE caigo en los VIEJOS.. bueno, VIEJOS PERO CON FACHA CHE.. bueno.. mejor me retiro y dejo de comentar cosas desubicadas.. tengo que poner esto, porque es muy gracioso, me hizo acordar a cuando lo lei con lule este comentario "TE ENTRO COMO PIQUETERO AL BOMBO" jajajaja... me fui al carajo ya..
(Tendria que subir otra foto de otro mas que.. ese si es un tierno y con solo mirarlo a los ojos, te enamora mas y mas.. y MASSS)

20/9/10

+ Pequeños, únicos y hermosos sueños

Un día soleado al aire libre, una calle sin salida, donde hay un enorme porton verde, que de lunes a viernes esta abierto con una pequeña barrera, que se levanta a la hora que un auto ingresa al lugar, la gente que llega caminando, ingresa por la puerta de la izquierda, con previa firma y entrega de DNI. Ahí entraba yo, y empezaba mi caminito hasta el destino, a los costados muchos autos estacionados, mucho verde, un alambrado. Llegé! Un patio inmenso con una decoracion alucinante. Me acerque a saludar a varios tecnicos que estaban ahí. Me apure, ya que habia llegado sobre la hora y habia que salir a exteriores. Y ahí me vi, entre Mery, otra persona mas y ÉL!. Los salude con la mejor y EL dijo, vamos que ya estan por salir. caminamos atras de el hablando hasta que llegamos a su "camioneta blanca", Mery subio primero y yo tras ella. Adelante iba alguien de tecnica, y EL manejando, encendio el auto y allí fuimos. Encendio el estereo y puso musica, mientras ibamos hablando y contando cosas del dia, en un momento sonaba de fondo la cancion "SI TE VAS" y cuando empieza la canción, EL se pone a cantarla (no hace falta que aclare que me muero de amor, cuando se pone a cantar. Y con Mery haciamos algun que otro Coro) Termino el tema y llegamos al lugar donde habia que hacer los exteriores. Bajamos de la camioneta y EL me empieza a decir un par de cosas y me da algo para que anote sobre la escena que tocaba grabar. Se grabo la escena y yo me habia ido hasta otra calle, a hacer no se que, o a perderme aproposito. El tema que partieron todos y a una cuadra mas habia un terrible edificio donde afuera habia una escalera interminable y habia gente arriba. Entre esa gente, ahí tambien me cruzo a OTRO EL! (Seria EL 2), donde lo saludo y termino entrando a un departamento que ¿por arte de magia? era de una conocida y justo esa conocida de la nada, me cuenta que tenia un hermano, que estaba en otro cuarto. Cuando aparece el hermano, me doy cuenta que era EL 3 (otro mas). Lo salude y le decia mientras a esta chica que necesitaba volver, que ahi enfrente estaba la panamericana y no pasaba ningun auto, taxi, nada que me pueda acercar a destino. EL 3 se ofrecio a llevarme con el auto, pero previo, nos colgamos los 3 mirando tele y a la vez, estaba apurada, tenia que seguir grabando. Entre idas y vueltas, yo me voy vuelta y terminó todo ahí -cabe aclarar que suprimi algo de este final, porque no es apto para los lectores de este blog-.


Todo esto fue un unico y hermoso sueño.. Que solo yo lo entenderia..

19/9/10

+ El tren pasa solo una vez.. en esta vida

Y si, el tren pasa solo una vez, no hay vuelta atras. Una vez que te subis, no podes bajarte hasta no llegar a destino. Esto me hace acordar a los famosos sueños que suelo tener con el tren, la estacion y diferentes cosas que suceden.
Estaria copado que realmente sean de enserio esos sueños, hay mucha adrelina, da una sensacion extraña que solo sucede en el sueño.
Juntando mucha energia para poder decidirme y anotarme para estudiar Produccion de TV y Cine que es realmente lo que necesito, lo que quiero.. Y ya no se puede postergar mas eso. Necesito utilizar mi creatividad y no guardarmela.
Y tengo otras cosillas mas para hacer, que prefiero decirlas cuando este todo ok.
Si no es ahora, sera nunca. Entonces, no voy a dejar que pase el tren de largo por esa estacion que tengo pendiente hacer un parate. LO NECESITO!!!

Mas tarde, me voy a dignar a seguir escribiendo un par de cosillas mas.. Ahora la cabeza no me da para expresarme. Sumale que tengo frio.. No pego una.

7/9/10

+ Buena Vibra..

Tengo una sensacion de buena vibra.. No me pregunte de que se trata. Tengo la sensacion de buena energia, de que se vienen cosas buenas.
Hoy hubo un sol divino, ya se siente la primavera, la alegria, los colores, sol, calorcito.. Me dan ganas de estar al aire libre.
Estoy pensando que tengo que leer un libro que compre hace poco. Pero todavia, no pude empezar, lo llevo a pasear de un lado al otro en la cartera, pero no puedo sacarlo para leer.
Seria interesante que empieze a leerlo, es de un tema muy importante, el cual abrira un poco mas mi mente y mis pensamientos.
La television esta demasiado aburrida, no hay un programa que hable de algo interesante. Tengo ganas de empezar a ver alguna serie copada.
Ayer vi una peli online me desvele demasiado.. zafo bastante, lastima que el subtitulo se cagaba de vez en cuando.. Se llama Killers (aca esta en cartelera como: Agentes no se cuanto.. Labura Ashton Kutcher (divino -cae baba-), y era muy gracioso el personaje de la mina.. TIPICA MINA BOLIDA!! Pero termina re gracioso.
No puedo terminar de leer mi revista Cosmopolitan del mes de Septiembre!.. Igual trae mas chivos (publicidades) que otra cosa.. Me parece que en breve abandono la compra. Al margen de las revistas, espero que me vengan a traer la OHLALA que no llego todavia (tengo miedo que algun negro me la haya robado del jardin, porque me la revolean por ahi, muy desubicado, podrian tocarte el timbre y entregarla en mano. Pero estan apuraditos)
Mañana tengo que ir al medico, sisi.. era hora, me puse las duracell a ver si podemos modificar cosillas importantes que vengo dejando pendiente hace un tiempo.
Mezcle todo, dije todo y me aburri de escribir..


+ Cuadro dentro de cuadros..

Mientras estoy acostada, me dieron ganas de escribir en el blog. Con musica en los oidos, mas precisamente -camila- me agarro la de escuchar musica tierna a la noche ¿sera para despues poder soñar algo tierno?.. Capaz. Al margen, vivo desvelada estos ultimos dias. Y cuando uno se desvela, suele preguntarse, plantear cosas profundas. Yo ni eso logro hacer.
Me siento mas perdida que caperucita roja en el bosque antes de que la atrape el lobo.
Ya empezé a ponerme en campaña con unas cosas que me quedaron pendiente hace unos meses.
Vistes cuando tenes como una lista imaginaria de cosas para hacer, que estan ahi remarcadas con rojo y pasan los dias y no sos capaz de empezar a hacer algo. Bueno, yo estoy con una lista que desborda el color rojo de NENA HACELO YA!!!. Hasta podria decir que el sol que hubo en este dia lunes que ya se fue (porque como dije, estoy desvelada ya son 03:19 de la madrugada) me lleno de energia y me dio el pie para empezar con todas esas cosas rojas que tengo ahi.
Se me vino a la cabeza una pelicula que la vi empezada una vez, pero logre encontrarla en el canal volver.. "No te mueras sin decirme a donde vas".. -GOOGLEA Y BUSCA DE QUE SE TRATA-
Esa pelicula la queria ver, despues de haber leido un libro de ALMAS GEMELAS donde la escritora, dijo que se topo con esa pelicula de casualidad mientras vivia una serie de situaciones con respecto a las almas gemelas. Por ende, como lo llamaria yo UNA SEÑAL mas que afirma cosas en uno. Les contaria el final, pero.. no me lo quedo para mi. Lo unico que me lleva todo esto es a decir que tengo sueños, que son premoniciones. Viaje al 2060 en sueño, ya estaba muerta, mi casa no era la misma, vivia una vieja, la direccion cambio de nombre y de numero. Pero el tren seguia aca enfrente.. y esta vez parado justo frente a mi casa -no se si habia atropellado a alguien o que- el tema es que, en cada sueño que tengo, muchas veces ese transporte se torna repetitivo y me da curiosidad que significado tendra en mi vida el grandioso trencito.
Conclusion: No coordino un carajo lo que estoy escribiendo, salte de un sol energizante a un sueño lleno de premoniciones y un corazon algo triste.
Me pasa que a veces necesito un abrazo largo.. entre el silencio, fuera de cualquier persona, pero necesito un abrazo y esa necesidad hace que termine abrazando a la almohada de noche. Estoy muy sensible, la primavera se acerca, empieza el calor, se viene la ultima parte del año -VACACIONES- y... no se, me agarra ese ataque de falta de amor. Necesito un amor descartable, de enserio, de mentira, necesito de alguien ¿exagere mucho?.. mmm bueno no importa. Seguire deprimiendome con los temas de Camila (se los recomiendo) su ultimo cd describen mi persona, tema tras tema..
Los dejo.. me voy a seguir metiendo cuadro dentro de cuadro.

Saludos..

2/9/10

+ Agosto se fue entre mis manos..

Pasa el tiempo, acumulo ideas y nunca encuentro el momento para sentarme a escribir sin interrupcion.
Pasaron muchas cosas en menos de un mes, mi cabeza volo de un extremo al otro. Por momentos supuse que iba a llegar al maximo y podria llegar a estar en el mas allá!.. Pero no llego ese momento (aunque lo anhelo demasiado).
Este es un breve resumen del mes de Agosto, que se me fué de las manos en un abrir y cerrar de ojos.

-Un despido esperado (inconcientemente) siempre dije, que mis sueños.. son premoniciones..
-Un cumpleaños (nuevo año de vida) bastante básico y lindo..
-Una odisea de situaciones extremas (no apta para cardíacos)..
-Un momento de paz (solo uno fue y quisiera repetir esos momentos de paz seguido.. Es como si te volviera el alma al cuerpo. Es una desconexion completa con el mundo)..

Una ensalada con todos los condimentos el tema es que septiembre, no se que carajo me trae de bueno.. Creo que son mas malas que buenas.. Necesito irme por tres dias a un lugar sola.. Creo que en cuanto vea el momento lo voy a hacer.. Porque estoy desbordada de cosas (aunque no parezca) y necesito tomar aire


En fin.. ese fue el breve resumen de agosto.. de fondo tengo a Ricardo Montaner y su cancion SOY FELIZ.. yo creo que le agregaria el IN adelante fe FELIZ ¿no queda buenisimo?


Hasta luego!

11/8/10

+ En el borde..

Tengo un cansancio profundo conmigo misma, no encuentro los motivos de todo esto. Me siento desbordada con la vida, con lo que me pasa día a día.
Si me darían un fin de semana lejos de absolutamente todo, asi este en el medio de la nada, seria un excelente regalo para calmarme, para no pensar en nada. Y lamentablemente no tengo la chance de poder desaparecer por unos dias y descansar la mente. A veces se necesita una desconexion sino llegas al momento de explotar y se va todo de las manos..
Conclusion: Quiero alejarme de todo por 3 dias nada mas!

6/8/10

+ Crazy ¿?

Definitivamente, tendrian que internarme en el borda. Así de una te lo digo.. SI! ENLOQUECÍ, ESTALLE, EXPLOTE. No se que otra palabra va mejor..
Yo una vez dije.. cuando empieze a lograr metas infimas, les comento.. Bueno ya concreté 2.. VOY POR MAS (y más..) El concretarlas, me hizo encontrarme con cosas que reprimí por mucho tiempo. Y ahora me toca chocarme con la realidad pura. ¿Mi realidad? que tengo MILES DE PROBLEMAS DE TODO TIPO.. No hay un lugar que no lo tenga en perfecto estado.. Me tendre que adaptar a una ¿nueva alternativa? para mi vida..
En breve voy a saber distinguir si realmente es lo que veo o no.. al igual de lo que escuche..
Bueno, parece que cuando quiero escribir en este blog, el bostezo me gana de mano.. mientras tanto.. QUE SE VAYAN TODOS AL CARAJO!..

-sera que ya se aproximan mis 22 dulces y tiernos años-


Pondría musica a todo lo que da, pero.. por mas joven que sea, el tiempo no me lo permite..
Ya tendre oportunidad de recuperar eso tambien..


saludos

27/7/10

+ Abandonado

Se que tengo un poco al sr.blog abandonado, pero no es porque yo quiera. Al contrario, me encantaria escribir horas y horas. Pero a veces mi capacidad no esta un cien por ciento y a la hora de escribir tengo la sensacion de que estoy repitiendo lo mismo de diferentes formas.
Es muy temprano (06.31), estoy esperando que sea la hora para irme a ¿trabajar?, me esta empezando a atacar el resfrio, el frio y tambien me estoy dando cuenta que cualquier situacion en la que me encuentre, me siento demasiado sensible. Como lo fue ayer en el tren. Mirando a una señora con su nieto (al menos eso deduje).. Me dieron ganas de llorar, pero con la mentalidad de cuanta gente de tan pocos recursos, con estos frios, tiene tan poco, vive como puede y a veces uno, no se fija todo lo que lo rodea, que puede estar repleto de cosas pero siempre le falta ese algo, que quizas esas personas lo tengan mucho mas vivo que uno. Escribo esto y me pongo mal. Ultimamente vengo pensando bastante en las ganas que me surgen de adentro de querer COLABORAR con aquellos que no tienen tanto. Y pienso: Me gustaria tener determinada cantidad de plata, ir a un super comprarles muchos alimentos y ropa para despues darselos a aquellos que estan esperandolo. Pero... como plata no me sobra -salvo que me gane el Loto o algun Acumulado- podria ayudar de otra forma, que ya analizare cuando me pongo en campaña. Se me desperto el alma solidaria (o estaba despierta hace rato y no me di cuenta).. Tendre que pensar algun metodo para colaborar desde mi lugar. Y porque no, decirles a quienes pueden leer estas lineas, que si ustedes colaboran, creanmen que se van a sentir mas enteros. Mas utiles..

Bueno, creo que hoy queria expresar esto..
hasta la proxima

18/7/10

+ Terapias [?]..

Estoy pensando seriamente en TERAPIA. Pero no creo que sea lo correcto para este momento. No me veo con la necesidad de ir a TERAPIA. Pero si, me gustaria ser yo la "terapeuta" del resto. Leer cada uno de los problemas y responder a los mismos, tengo la necesidad de saber que les pasa al resto de las personas, cuales son sus problemas, cuales les carcomen la cabeza.
Y tratar desde algun punto ayudar con las palabras. -Voy a analizar la idea, quizas, genere algo copado- y sin fines de lucro.

Me siento rara, soy rara. Me gustaria dormirme y no despertar nunca mas, o al menos despertar despues de haber pasado mucho tiempo. Me siento vacia. Toda frase que ponga habla de ME.. de (mi).. Y ya no se que mas hacer, que mas pensar, que mas imaginar, que mas decir.

Ya todo.. ME DA IGUAL! y no tendria que ser asi. NO TIENE QUE SER ASI. ¿Habra alguna manera de cambiar un poco todo esto?.. Espero encontrarla porque ya mi cuerpo no da mas. Se canso de tantas cosas, y yo me canse de mi misma.

Soy como una burbuja y en cualquier momento, va a explotar!


16/7/10

+ Mente inquieta..

Hoy fui a atender un poco mi pelo que lo tenia abandonado, a pesar del frio que hacia, sali como si nada.
Hace unos días que estoy con la mente muy inquieta, muchas preguntas, muchas situaciones, muchas dudas, muchos deseos, pero hay algo enorme, invisible para mi, que no me deja avanzar. Me cuesta dar un paso mas todos los días, siento que cada dia hay algo que me empuja para atras cuando quiero ir adelante. Mi pregunta es ¿Que sera?..
Tengo ganas de tanto y a la vez ganas de nada.. Quisiera dormirme una semana entera y despertarme en otro lado, en otro tiempo, otra situacion. Cada día siento perder un pedacito de mi, cuando me quiero acordar, esta persona no va a estar mas.
Cuantas preguntas que me hago mientras escribo.. Ando necesitando algo, siento que me falta algo ¿que es?.. quizas lo sepa en mi interior.. pero a simple vista, no se que me falta..


4/7/10

+ Impotencia (por momentos)

Me hago una autopregunta para evaluar que es lo que me anda sucediendo ¿Tan anti-social puedo ser?, ¿Por qué se me perdieron las ganas de hablar con la gente tan amablemente como lo solia hacer en sus momentos?.. ¿Qué paso en mi todo este tiempo?..
[Preguntas, sin respuestas]
Creo que el titulo Impotencia.. no se si es exactamente lo que quiero decir, pero, no tengo fuerzas para nada, un vacío inmenso me rodea (aunque tenga gente alrededor). Creo seriamente que cuando me comienzo a plantear este tipo de cosas, es cuando se "despierta" mi alma y quiere ir un poco más alla, pero hay algo topado enfrente mio, algo invisible pero visible que no me deja ir y me encuentro siempre parada en el mismo lugar.
Creo que lo mejor en este estado, es acostarme y meditar un poco -aprovechando la ausencia de mi hijo por unas horas- [Quizas eso me ponga algo sensible]..
A ver si recupero un poco las energías, los animos... Lo unico que suena es la musica, ni siquiera me llaman por telefono [asi sea equivocado el llamado] Lo unico que suena adentro mío son gritos, que no se oyen...

+ Muerta que viva..

Me siento mas muerta que viva.. ¿es normal?, yo creo que si. Después de 3 días insoportables del famoso dolor de muela (y encima que me la saque, me seguia doliendo). Puedo decir que estoy un 85 % recuperada, el resto queda cuando me saquen el ¿PUNTO? que me pusieron los alumnos de la facultad de odontologia..
Al margen de ese tema (muela).. Fué un sábado algo raro y lindo.. [voy a obviar tema MUNDIAL, porque no es lo mio]. Mi hijo se porto de maravillas! y cada día lo amo mas es un solcito hermoso.
Hoy me regalaron una rosa, hacia tanto que no recibia una.. y me dio ternurita la rosa. Pensaba que la otra vez, habia acotado algo sobre ese tipo de cosas. Bueno, obtuve una a mi favor al menos. Me tome un rico cafecito en Havanna que de hecho hice un quilombo para empezar a tomarlo, te lo llenan y cuando metes la cucharita.. a la mierda el cafe latte..
Hoy me siento con ganas de recibir mimos (extraño esas cosas), asi que me mimare imaginariamente yo misma [¿?],,
Siento un perfume rondando a mi alrededor que no se va, sera por algo? [hablo de un perfume rico eh]
En sintesis, quise expresar como me trató este sábado 3 de Julio.. ya Domingo 4!
Mi cama me llama, tengo mucho sueño y quiero irme a soñar un rato.. Porque, SOÑAR ES GRATIS Y SOBRE TODO.. NO CUESTA NADA!

Saludos

29/6/10

+ Sueños que dicen mucho..

La verdad que hoy fue un día bastante "complicado". Pero vamos a empezar por lo primero (que por eso viene el titulo de este posteo)..
Tuve un sueño normal, pero algo extraño (no lo voy a contar, porque no viene al caso) pero me quedo una sensacion extraña cuando me desperte. En el mismo sueño me perdia, senti que vibraba algo en mi mano (que eso fue lo que hizo que me despierte cuando eran 06:15) me habia olvidado, que a las 06:00AM sono mi despertador del celular, lo apage y lo deje en mi mano. Mi mama me hizo sonar el telefono y eso fue lo que senti en el sueño y que me hizo levantar.
Personajes del sueño: Estaba mi hermana, que de hecho aparecio solo 2 min y despues todo el sueño estuve sola -casi-. Estaba en una fiesta de noche, me encontraba con un conocido, nos escapamos (aca de fondo sonaria la cancion Rapto de Cerati, para ponerle algo de onda).. Vi muchos arboles, despues de ahí me perdí yo misma, la persona que estaba conmigo, ya no estaba, me perdia en una especie de supermercado [?].. entraba a un baño donde (mira que avanzado estaba el tiempo) era como un asensor, vos entrabas y bajaba el aparato y cuando estabas ok para salir, subia de nuevo a su superficie.. [Muy futurista la cosa] el tema es que estuve sola, perdida y solo recuerdo algunas cosas. Es mas recuerdo que mi hijo ESTABA YA EN JARDIN! [Será alguna premonicion?] e iba a actuar!.. Conclusión de todo, me quede con ganas de ver que carajo pasaba en el acto y conmigo, me llamaron la atencion algunas cosas que analizare en privado.

Volviendo a mi día, al margen, fue una mierda.. En el trabajo me empezo a doler la famosa muela, no me banque mas [de hecho vengo piloteando esta situacion que me agarra por momentos hace años] y me digne a ir a el centro mas cercano que tenia -La facultad de Odontologia-.. Abone la consulta por guardia, le resumi a la mina que me atendió lo que tenia. Me trajo una especie de cartoncito y me dijo Andate ya al 8ºvo piso.. que es el turno de la tarde que esta por comenzar, para que te hagan la extracción (era la unica solucion). Subi, espere, me hicieron la radiografia, y al segundo vinieron a buscarme. Vale aclarar, que fui por mas de una hora "la rata de experimento" para estas muchachas y muchachos que estudian Odontologia. Me llenaron de preguntas (que tenian que completar), me miraban como desesperados mi boca.. El tema que, la anestesia el pobre pibe que me iba a sacar la muela, la puso dos veces y como el orto, tuvo que venir el profesional con todas las letras que encima, me queria encajar la anestesia donde no era -ya a todo esto, me chupaba donde metian la anestesia porque no sentia mucho-.. Me habra bajado la presion, senti un calor insoportable y me tuvieron que poner una gasa en la nariz con alcohol para reavivarme.. -me quedo una baranda asquerosa- jajaja.. Bueno empezarcon con lo suyo.. y todos mirando la boca asquerosa que tengo.. conclusión me encajaron una gasa y me dijeron: MORDELA POR DOS HORAS.. SI TE DUELE, TOMA IBUPROFENO 400.. Que no coma mucho, que no tome nada caliente y... que vuelva en una semana para sacarme el punto (si, me cosieron no se por que). Les agradeci por todo, y me retire (a todo esto ya eran las 15:00hs clavadas).. camine media cuadra, paré al 39, me subi y le hable en tono pelotudo al chofer diciendole: 1,20 ! me sente y emprendí mi viaje hasta chacarita para tomarme el bendito tren..
Llegue a casa y todavia mi cara parecia estar toda dormida como si me hubieran dado un trompazo.. Me acoste y me dormi un ratito.. y despues al despertarme ahi fue el problema, se me despertó todo.. y yo moria del dolor, por suerte ya no siento tanto dolor.. Veremos como me tratan los dias que restan de la semana.


Hice un tremendo tour en el día de la fecha..
Conclusion: Solamente quiero dormir.. y hasta nunca ;)


Saludos

25/6/10

+ ¿Gigantografia?

Hace ya varios días, que vengo caminando en la calle, y entre tantas cuadras caminadas -ida y vuelta- me cruzo con la gente y hay cada carita.. Observando eso, recorde no se porque, unas lineas de alguna de las cincuentamil revistas cosmopolitan que tengo apiladas en mi placard, donde decia: "Una buena excusa para tirarle onda a ese chico que vistes: Decile que con una amiga hicieron una apuesta, tenes que sacarte una foto con el chico mas lindo que te vistes" Analizando la frase, y volviendo a mi acotacion mas arriba, no paro de "enamorarme" literalmente o babosearme con cada hombre que pasa caminando. Y a veces se me viene esa frase de la revista cosmo y te dan ganas de sacar el celular para sacar la foto.. De hecho, por dentro pensaba no estaria mal decirle: Che, disculpame, tengo que hacer una GIGANTOGRAFIA con caras de personas ¿te puedo sacar una foto? -para despues guardarla- y con las fotos que obtengo, el resultado era armar el ¿tipo de hombre? que necesita la persona que les escribe. ¿Delire un poco?, si puede ser. Suelo ser asi. Lo peor de todo que no logro sacarle ninguna foto a ninguno y solo me voy quedado con los pasos que doy con una cara diferente en diferentes momentos y mi cabeza trabaja para ¿intentar? crear un modelo que tal vez no exista ¿o si?.. Mientras tanto, voy a ver que tan poco seria soy.. Si llego a sacarle una foto a alguno, seran testigos de mi famosa ¿gigantografia humana? !! Solamente, queria plasmar esto, porque es lo que tengo en la cabeza y estoy en el tiempo libre que me da mi hijo ! PD: Me gustaban mas las rhodesia vieja, con su paquete viejo.. Ahora son diferentes ¿Por qué las cosas de antes evolucionan pero para peor? -Preguntas sin respuestas-

24/6/10

+ Estoy! (Pero no estoy..)

Despues de ausentarme por un tiempo, retomo mis escritos (si el mismo tiempo me lo permite).
Tenia tantas cosas para decir durante estos dias, que creo que tengo entradas por editar porque solo puse dos boludeces y las guarde (para no olvidarme lo que tenia ganas de decir)
Estamos a Jueves, se nos va Junio, se nos va mitad de año. Se viene otra mitad, se me viene agosto encima (y mis 22 años), se me vienen cosas a la cabeza, se me viene el primer año de vida de mi hijo (Noviembre). Quisiera que vengan otras cosas mas, pero por ahora, eso alcanza -pero no sobra-
Estoy harta de viajar todos los dias en subte+tren (a la vuelta de casa), me aburrio el viaje, me aburre viajar sola -creo que ni la música ya me divierte-.
Estoy con ganas de no hacer nada, con ganas de unas buenas vacaciones. Me gustaria ir a recorrer paises, pero por el momento no puedo cumplir ese deseo.
Estoy con animos, pero a la vez no. Tengo ganas de hablar con personas -hasta las imaginarias que solia hablar cuando era mas chica- pero ni eso puedo hacer.
Estoy queriendo darle una vuelta de tuerca a esta vida que tengo. Tratar de no hacerla rutina, tratar de tener mis momentos, mis cosas, cambiar muchas cosas que tengo en lista de espera pero me cuesta dar el paso adelante.
Estoy esperando que alguien me empuje, me sacuda un poco a ver si logro despertarme de esta burbuja en la que estoy metida y tengo muchas ganas de salir. Para VIVIR MI VIDA.

Creo que voy a empezar a hacer una lista de cosas, la voy a imprimir y voy a ponerme plazos para ir cumpliendo punto por punto. Cuando al menos, logre cumplir el primero. Lo festejare de la mejor manera que me salga.


Mientras tanto, seguiré atendiendo lo mejor que puedo a mi hijo, que se le solto la cadena estos días y esta mas rebelde que nunca.


Saludos!